|
 |
|
 |
|
Юмор...
| |
| Crazy_echo | Дата: Четверг, 21.08.2008, 22:55 | Сообщение # 1 |
 Дипломат клана
Группа: Admin
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Начинаем КаВэЭн !=)
Установлен высокомщный глушитель совести...
|
| |
| |
| Печальный_Парен | Дата: Четверг, 04.09.2008, 15:10 | Сообщение # 2 |
 Советник
Группа: Провериные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| блина Crazy echo у теюя такой спайдэр прикольный я слушаю музыку а он под неё танцует в ритм )))) я бртэле показал так мы тут панику устраивали )) Добавлено (04.09.2008, 15:08)
---------------------------------------------
слыш скинь мне его на аську плиз )) хочю сибе на комп такого ваську )) Добавлено (04.09.2008, 15:10)
---------------------------------------------
танцор ))) 
Печальный Парен [5] 
|
| |
| |
| призрак_тумана | Дата: Четверг, 11.12.2008, 21:54 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Провериные
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
Призрак Тумана
|
| |
| |
| самая_светлая | Дата: Четверг, 11.12.2008, 21:57 | Сообщение # 4 |
 Генерал-майор
Группа: Провериные
Сообщений: 297
Статус: Offline
| призрак_тумана,  Добавлено (11.12.2008, 21:57)
---------------------------------------------
женская дружба!
жена не ночивала дома,под утра пришла и мужу сказала что ночивала у лудшей подруги..муж обзвонил 10 лудших подруг не одна этого не подтвердила..
мужская дружба!
муж не ночивал дома,а под утра придя сказала жене что ночивал у лудшего друга...жена обзвонила 10 лудших друзей мужа,пятеро из них сказали что он ночивал сними,а еше пятеро сказали что он досих пор у них
Катеныш
|
| |
| |
| призрак_тумана | Дата: Четверг, 11.12.2008, 22:02 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Провериные
Сообщений: 54
Статус: Offline
| На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.Добавлено (11.12.2008, 22:02)
---------------------------------------------
Сдает студентка экзамен по психологии. Вытягивает билет: теория А.Смита. Достает шпору, списывает. При ответе все время повторяет А.Смит, в общем видно, что списала и имени не знает.
Профессор спрашивает:
- Как звали Смита?
Студентка краснеет и опускает голову. Профессору стало жаль ее и он задает наводящий вопрос:
- Как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
- Павликом...
Призрак Тумана
|
| |
| |
| самая_светлая | Дата: Четверг, 11.12.2008, 22:02 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Провериные
Сообщений: 297
Статус: Offline
| отец гуляет с 6 летним сыном...вдруг видят во дворе собаки спариваються..сына спрашивает отца..Папа а что это они делают..Отец задумался... и говарит,вот видешь сына которая с верху она напреглась,а которая с низу она раслабилась,понимаешь сынок? да папа понимаю.Проходят 100 метров отец думает интересно что мог понять 6 летний ребенок.Сына,а ты чего понел то? Папа я понял что жизнь такая штука,если раслабишься тебя от...бут
Катеныш
|
| |
| |
| призрак_тумана | Дата: Четверг, 11.12.2008, 22:23 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Провериные
Сообщений: 54
Статус: Offline
| 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!Добавлено (11.12.2008, 22:23)
---------------------------------------------
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Призрак Тумана
|
| |
| |
| Denis-Denis | Дата: Четверг, 11.12.2008, 22:26 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Провериные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!Добавлено (11.12.2008, 22:24)
---------------------------------------------
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!! Добавлено (11.12.2008, 22:25)
---------------------------------------------
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!! Добавлено (11.12.2008, 22:26)
---------------------------------------------
Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!" Добавлено (11.12.2008, 22:26)
---------------------------------------------
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян - после...
|
| |
| |
| самая_светлая | Дата: Четверг, 11.12.2008, 22:26 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Провериные
Сообщений: 297
Статус: Offline
| Denis-Denis, призрак_тумана, где то я это уже слышала :-)
Катеныш
|
| |
| |
| SS_Terror | Дата: Четверг, 11.12.2008, 22:31 | Сообщение # 10 |
 Генерал-майор
Группа: Провериные
Сообщений: 112
Статус: Offline
| 
SS Terror
|
| |
| |
| Denis-Denis | Дата: Четверг, 11.12.2008, 22:43 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Провериные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.Добавлено (11.12.2008, 22:37)
---------------------------------------------
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя
очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают. Добавлено (11.12.2008, 22:37)
---------------------------------------------
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал! Добавлено (11.12.2008, 22:38)
---------------------------------------------
Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! Добавлено (11.12.2008, 22:41)
---------------------------------------------
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. Добавлено (11.12.2008, 22:43)
---------------------------------------------
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
|
| |
| |
| самая_светлая | Дата: Четверг, 11.12.2008, 22:46 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Провериные
Сообщений: 297
Статус: Offline
| встречаються три подруги Американка,Немка и Русская..зашел разговор о мужьях
Американка говорит,вот я когда замуж выходила я своему Тихассу сказала что готовить и стерать не буду..я его день не видела на следуюший день принес домой куханный комбаин,стиральную машинку..
Немка говарит,а я вот когда замуж выходила,я своему Томасу сказала,что готовить не буду,стирать не буду,убираться не буду..два дня его не видела,на третий пришел привел дом работницу....
Русская говарит да это что,вот я когда замуж выходила,я своему Васи сказала воообше готовить,стирать убирать,ласкать не буду..так я его 3 дня не видела,на четвертый стала чуть чуть видить левым глазом!Добавлено (11.12.2008, 22:46)
---------------------------------------------
Denis-Denis, про гену и фублю прикольно
Катеныш
|
| |
| |
| призрак_тумана | Дата: Четверг, 11.12.2008, 22:56 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Провериные
Сообщений: 54
Статус: Offline
| прикольные анекдоты 
Призрак Тумана
|
| |
| |
| Denis-Denis | Дата: Четверг, 11.12.2008, 22:59 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Провериные
Сообщений: 40
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Капыч | Дата: Пятница, 12.12.2008, 00:20 | Сообщение # 15 |
|
Майор
Группа: Admin
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Это по моей части: join : я вот как пошел в универ, понял всю прелесть цитат про учёбу и сессии
join : и теперь уже как понимающий могу тебе сказать:
join : декабрь это не "ихааа! скоро новый год!"
join : а скорее "О, вот это жопааа..."
|
| |
| |
| |
